o céu está cor-de-rosa

e eu ainda sinto a tua falta, em fatias de pensamento de sabores diversos e nos meus olhos que se cansam de tanto [te] procurar por aí. levo para todo o lado o peso do desequilíbrio, não sei despegar-me do que sinto. não sei fingir: só disfarçar, camuflar, maquilhar cuidadosamente essas incertezas tão tangenciais, tão minhas. tão instaladas, já. e percebo tantas coisas que levaram tanto tempo a perceber, tantos mistérios intricados que sempre assumi como mais-valias de pessoas pequenas e que afinal são tão humanos como tu e eu, tão evidentes como o tempo e as mudanças e tão poderosos como o cor-de-rosa do céu que me fecha os olhos cansados em contemplação do que não se pode ver.

é assim

estou especada em frente a um ecrã de um vazio tremendo. [é branco] vejo-o como via o quadro negro da minha escola, as contas de dividir que esperavam que eu as resolvesse - sem saberem, coitadas, que eu esperava que se resolvessem a elas próprias [a magia do giz]. isto era na quarta classe. já não estou na quarta classe, já não sou uma criança por definição, e tenho pena [tanta pena].

maria

só bastava um olhar prolongado para saber exactamente como era, como seria, como fora. naquele intervalo de tempo em que deixava o seu olhar discreto perder-se num qualquer detalhe. um sorriso, um gesto, um centímetro de pele. um catalisador de emoções, de experiências químicas e de outras magias sublimes e demasiado ignoradas pelas pessoas em geral, para seu próprio descontentamento. sentia-se feliz, genuína e selvaticamente feliz, sempre que encontrava um outro olhar como o seu. um olhar que lhe dissesse que tinha razão.

caminhos

não sei porque escrevo se na verdade não quero escrever. quero tocar na tua boca e calar-te e não quero ouvir nada, nem um sussuro, nem um suspiro, nem o mais ligeiro respirar. quero ser aquela pessoa, quero brilhar de uma vez sem ter que recorrer aos espelhos, às máscaras. aos artíficios - às artes dos meus ofícios. quero ser uma, ter a alma pura e o coração sossegado. quero beber o silêncio em grandes goladas, encontrado finalmente o oásis da minha descrença. não quero escrever. não quero tocar a minha dor, martelada por um piano de cauda, bonito mas desafinado, num esconso das minhas aventuras. desdita. quero sentir o abraço, o cobertor, o espaço seguro e infinito. quero ser redonda, perfeita como uma esfera, sem nenhum ângulo que se prenda inadvertidamente noutro de igual simetria. ou talvez assimetria. quero abrir a boca e fabricar sons como quem compõe uma sinfonia, abrir os olhos e libertar cores e luminosidades perfeitas, soltar as minhas mãos no vazio e delas ver surgir formas e texturas renascentistas, leves e perfumadas de paixões avassaladoras.

quero abrir-me em compassos eternos, etéreos como farrapos de sedas rasgadas e imponentes nos seus reflexos, caminhos sinuosos e quentes e meus.

não existe mais nada

viu o entardecer quente e luminoso, como os entardeceres em que atava as recordações aos postes da cama, com algemas de raios de sol e olhares de ternura dominadora. este entardecer dizia-lhe segredos, tal como os outros entardeceres que a envolviam em palavras de canela e mel que a suspendiam no sonho, quase inconsciente. e eram segredos inocentes, segredos que não estavam ainda soltos, suspensos. eram segredos que a faziam sorrir um sorriso decrescente, como o sol que desaparecia lentamente no horizonte incendiado de vermelhos. o sorriso arrastava-se com os filamentos rosáceos do entardecer, esses entardeceres em que o mundo congela e não existe mais nada, mais ninguém. e ela deixava que o sorriso se arrastasse, aproveitava-o antes de ele se transformar numa noite fechada, de luzes de prata e reflexos fugidios. uma noite como as que lhe cantavam odes de solidões deixadas às avessas, como as noites em que ela se deixava atar pelas recordações, levada pelos raios da lua e pelos olhares de submissão atenta.

e antes que o último bocadinho de sol se desvanecesse numa fúria púrpura, ela fechou os olhos e pensou que naquele instante não existia mesmo mais nada, mais ninguém.

o sono

adormeço com todas as certezas cromáticas que me ornamentam o sono. sou uma, inteira e decidida, rainha e senhora do tudo e do nada, subvertendo as composições de outra maneira idóneas, carregando os sóis de um brilho cegante que não deixa ver para além da fronteira do sustentável. do escuro. acordo suada, sufocada, afogada num medo tangível.

escorrego dos braços quentes do sossego e só dou por isso quando me desfaço no chão.

é sempre o mesmo

não gosto de ir. não gosto porque quando vou encho-me da luxúria enganadora dos que vão - e rebolo em dunas de felicidade por fugir à rotina famigerada e soturna (ou assim se pensa, ou assim se diz) - e quando volto

quando volto está tudo na mesma - menos eu.

da amizade sem constrangimentos de espaço-tempo

(re)vi um filme que me lembrou alguém que já viu esse filme comigo. alguém que viu muitos filmes comigo. alguém que me conheceu tão bem ou melhor do que eu me conheço. alguém que cantou comigo, que me fez (raras) confidências e que me ouviu e compreendeu como ninguém conseguiu, alguém que me perdoou os erros, que me aplaudiu as qualidades, que me apoiou tanto e tantas vezes. alguém que cresceu comigo, que me fez crescer e com quem aprendi coisas que ainda hoje não esqueço. alguém que me deixou com muitas e boas recordações. alguém a quem nunca agradeci.

"love, passion, obsession. the things without which life isn't worth living, you said."

summer blues

e depois vinha o verão e levava-me ao colo, anestesiando-me com cuidado, trinta-e-três graus, dilatando cada mílimetro da minha pele na sua languidez centígrada. vinha a luz do sol e embebia-me num calor doce e decidido, iluminando-me com certeza, espalhando com a grandeza das coisas superiores os cristais dourados da sua radiação como compete a um grande midas cósmico. vinha a água do mar e embrulhava-me sem eu dar por isso, infiltradas as suas gotas salgadas e redondas no meu corpo subitamente aquático, submerso e deslizante no vazio calmo e solene e neptuniano, perdida e achada nas ondas frias e endemoniadas.

vinha o verão e devorava-me.

nursery rhyme

what do you do when you don't know what to do / do you try and do what's right, do you give it up for just one night / do you change out of the blue, do you ignore what you see as true, tell me what do you do / do you wait for clearer skies, for brighter days, for different lies / do you hope for cleansing rain or do you wash but leave the stain / it's hell trying to figure out just what you do, when you don't know what on earth to do.

...eis a questão:

invejar um tempo em que a imaturidade fazia uma única vocação parecer credível. é difícil fazer uma quantidade - demasiado grande? - de interesses confluir num único objectivo fulcral. daí a indecisão, o arrependimento da escolha, o medo do futuro como unidade temporal. as pressões da sociedade, cada vez mais num desenvolvimento negativo (como regressão), aliadas a sistemas educacionais e empresariais que definham nas suas estruturas, arcaicas e inibidoras per se, acabando por impedir a concretização ideal dos seus propósitos. injustiças em decisões que se tomam cedo demais, talvez, e que não ligam com a inflexibilidade das instituições académicas ou empresariais, presas estas a moldes que não ajudam, que não se adequam às exigências de uma vida real que se quer prática, motivadora: que leve a uma transmutação constante de interesses e capacidades, permitindo a quem não é dotado de uma única vontade forte (oposta a vontades várias em permanente mudança) a reinvenção e o poder de fazer uma gestão realista e contínua da progressão da sua vida profissional, em qualquer campo de actividade. abrir as escolhas, tornar a perspectiva do futuro numa constância justa em que se possa acreditar, por oposição a um filme em nuances de cinzento que já toda a gente começou a ver e do qual ninguém quer verdadeiramente saber o fim.

ontém falava-se de revoluções necessárias, da clausura das mentalidades, de uma história que se vai escrevendo cíclicamente, de um povo ameno com demasiadas pretensões e falta de [re]acção.

o maior entrave de todos ao desenvolvimento da acção é a intangibilidade das capacidades - confianças outrora tão inatas na sua dormência - , esmagadora quando associada ao prisma aterrorizador do longo prazo.

silêncio e calma

ando à deriva como se o que me sustentasse não fosse mais do que nada. estou sozinha. absolutamente sozinha. não ouço um barulho que não venha de onde eu o possa controlar. não há condicionante que me agarre a coisa nenhuma nem responsabilidade que me ate a poste algum; como um cão vadio, sem casa, sem dono. não se passa rigorosamente nada. e o vazio transporta-me inevitavelmente para sítios onde já estive, pessoas com quem já me dei, a quem já me dei. visões de um passado não tão distante que me perturba mais do que eu poderia sequer remotamente supor. é um jogo de especulações misturadas com lembranças ainda vivas demais, sangue quente que não teve tempo de assentar, de secar, de desaparecer. parece impossível. começa agora. é preciso descontracção, uma cabeça descansada, usada mas fervilhante, traída mas atenta. reinvento-me pegando nas pontas deixadas por quem não soube prestar a devida atenção. perdoo-me por olhar ao espelho e me lembrar do que julgava já esquecido.

5.2.02 - 02h31m

dei por mim deitada na cama à procura de qualquer coisa para escrever, lembro-me de quando até guardanapos usava à falta de uma folha de papel. poemas, histórias corriqueiras, revoltas interiores conhecidas só das sebentas e dos cadernos, segredos e obscuridades e tudo o que pairasse no meu pensamento. hoje é-me difícil encontrar uma coisa que seja digna de uma transposição. não sei porquê. talvez seja a tal "falta de inspiração" da qual muitos se queixam e que se provoca desesperos em forma de folhas em branco e canetas imóveis. combatê-la então. de certeza que qualquer coisa há de acordar em mim a divagadora, fazer-me seguir por caminhos tortuosos de perguntas e respostas, problemas e soluções, íntrinsecas meditações que me tomem o espírito e me toldem o raciocínio, diluindo-os na mais pura das emoções. mas o quê? o raio de sol ou aquela sombria e inexplicavelmente sedutora claridade das manhãs chuvosas, em que o céu se baralha em tons de cinzento e branco e me faz sonhar com amanheceres longínquos e gelados? o sorriso infantil, inocente, perdido em purezas que creio raras? ou a voz, a voz especial de alguém importante que me dá calafrios e me remete para tremuras inconvenientes quando é suposto estar o mais natural possível? o livro que leio, a música que oiço, as palavras que me dizem e que balançam na minha cabeça em danças que me remoem os pensamentos? talvez nada disto me interesse verdadeiramente. talvez aquilo de que eu preciso seja apenas uma palavra. por muito pequena. ou um olhar. por muito indiferente. ou um toque. por muito inocente. ou talvez o mais importante seja mesmo o que fica por dizer, que fica por escrever e que não se transmite por nenhum sentido mas pela emoção partilhada com aqueles de quem eu gosto. talvez o mais importante sejam mesmo as folhas em branco e as canetas imóveis.

de estratégias da expropriação dos problemas

recuso-me a acreditar em soluções fáceis. em estalares de dedos, em escapes alienantes, em santos milagreiros. a beleza polida e forjada da fraqueza de carácter não se equipara nunca à coerência isométrica do pensamento lateral, ao poder da comunicação, à abordagem das perspectivas, à pega de caras.

há nas narrativas de tudo quanto possa ser adjectivado de milagroso um cheiro bafiento a auto-comiseração e credulidade miserável, multidões em delírio histérico. não que não exista benefício na crença em alguma metafísica, mas só se esta servir de impulso, de motor de arranque, de inspiração a uma qualquer resolução concreta. o verdadeiro milagre é a coragem desinteressada, é a paixão. é o olhar para dentro antes de olhar para fora, mapear as inconstâncias e atacá-las estrategicamente, como pragas de parasitas que se destroem com minúcia e determinação. palavras-chave. realizações que pedem muito mais do que simples ambição abstracta, feita de expectativas e sombras de desejos - pedem qualquer coisa mais viva, mais forte. qualquer coisa que não se presta a superficialidades nem a conformismos. disse sun tzu na sua "arte da guerra" que, para termos a garantia de que podemos vencer à vontade cem batalhas, temos de nos conhecer a nós próprios tão bem como ao nosso inimigo. conhecimento - e o discernimento para ver além das evidências.

esboço (de qualquer coisa muito, muito maior)

quero poder mostrar-te o mundo num carrossel, o amor num bago de uva ou num raio de sol na janela. percebes-me quando falo contigo, percebes os meus abraços, os meus sorrisos, a minha voz zangada, sentes a minha falta... sabes que és parte de mim.

lost in translation

é na infinitude do abraço que está a chave do que não se quer abrir por si. porque se é mais difícil a intimidade do que a aproximação, porque se é no olhar que se perde que está a resposta à pergunta que não se faz, porque se é no instante do toque que se apercebe a invisibilidade do momento perdido então a tradução está no indízivel. e no irrepetível.

o apelo (post calcutá)*

(sebastião salgado, "gourma-rharous", mali, 1985)

é o sonho de criança, forte e recorrente, que ganha vida de cada vez que eles aparecem, no colorido de um telejornal ou no canto impessoal da estação de metro, de mãos estendidas. os infinitos "eles" que constroem a nossa civilização (des)equilibrada em torres frágeis de cartas imensas em que os trunfos não são de maneira nenhuma suficientes para se fazer um jogo minimamente decente. são tantos, estão em todo o lado, devidamente desenquadrados da cultura do plafond de crédito, das férias anuais seja onde for e das palmadinhas nas costas - a cultura dos olhos bem fechados. a subsistência, meus amigos, torna-se uma questão de pertinência material precisamente porque há desigualdade. em lugares onde a vida humana tem um valor irrisório, onde estamos mais próximos da nossa origem animal, onde qualquer pre-concepção ocidental é desmanchada num instante. não falo por experiência. tenho pena. imagino-me cara a cara com a antítese de tudo o que sempre conheci - e a tentar descobrir as semelhanças, já que as diferenças estão à vista de todos. diz hobbes que os actos verdadeiramente altruístas nunca deixam de ser egoístas, na impossibilidade de negar a natureza egocêntrica do homem. tem razão. não me tira a vontade de poder fazer qualquer coisa, o derradeiro sacrifício, a possibilidade de ser uma abstracção de mim mesma para benefício de perfeitos desconhecidos. pior. desconhecidos com carências. e ver com os meus olhos, para poder acreditar com mais força, que o que mais falta faz ao homem é o espírito. ver nos olhos de um doente, de um refugiado, de um simples desfavorecido, os meus. e perceber que não há em mim nada de extraordinário - como todas as outras, uma pessoa. [se é que ainda alguém sabe o que isso é]

*aventurando-me corajosamente no campo traiçoeiro da "humanidade" - sem pretensões de sacristã ou de filantropa, pretendendo apenas enfatizar um ponto de vista que é universalmente meu e me manter bem ligada à realidade que é a de um mundo que se estende muito para além de bairros e avenidas. gostava de ter força, isso gostava. contento-me com a humildade de quem continua a querer aprender o que é ser humano.

in the sequence of unfortunate events

cada vez mais me convenço da pouca importância do material. não é garantia de nada a não ser estabilidade financeira. constroem-se as aparências, consciente ou inconscientemente - e depois assiste-se confortavelmente ao desmoronar do castelo, até que todos os panos caiam e a verdade, seja ela qual for, possa finalmente ver a luz baça da escuridão.

ensaio

sim, eu sou narcisista
e também egoísta
gosto demasiado de mim para tentar sequer fazer crer o contrário

mas em mim há mil caras, mil cores
serigrafias de muitos amores e para
cada meretriz uma madre teresa
queria ser uma estudante americana
uma matrona siciliana ou uma actriz
de cinema viajando sem parar
dona do mundo bela e sem porquê
no olhar de quem vê esse poder e
esse transmutar de aquiescências
médica do mundo ou bailarina e nos
teus olhos nada mais que uma menina
cientista ou feiticeira é tudo igual
talvez até soldado israelita de pele
brilhante e voz aflita cantora lírica e
traficante de droga porque não
e com as minhas mãos poder tudo e
levar no espírito um infinito entrudo
para explodir com as nações unidas

sim, eu também me canso
e esqueço até
porque vale mais um pássaro na mão do que dois em vôo kamikaze

défices

achava que as pessoas que buscavam atenção constante tinham inseguranças irresolúveis, talvez perturbações em passados mais ou menos distantes que as tivessem deixado de alguma maneira deficitárias. deixou de achar piada quando descobriu que na maioria das vezes eram só reflexos de uma tremenda insipidez.