cerejas azuis

VI.

2010-04-26T14:19:00.009+01:00

sentia-se invadida por mil tempestades e tinha vontade de recorrer a expletivos de várias naturezas para dizer ao mundo que aquilo que sentia era intenso demais e não tinha nela a força nem o desejo de se refrear, de se controlar de que maneira fosse. desconcentrava-se de tudo o que estava à volta e dava por ela envolta numa névoa singular e difusa e queria muito exteriorizar esse sentimento, dar-lhe uma forma corpórea. assumi-lo de uma vez e com ele atingir um estado de libertação que a afastasse de tudo o que era mundano e a fazia acinzentar-se por dentro. e nestas alturas sim, libertava-se e expiava todos os pecados e conseguia esquivar-se à banalidade que a perseguia e torturava tão mais frequentemente do que desejava. desmanchava-se em felicidade com cada arrepio que sentia ao imaginar o que seria, como seria e o que na verdade sentiria se as amarras se soltassem de rompante e não fosse toda ela um ser condicionado por tantos e tão flagrantes impedimentos que não lhe permitiam o usufruto daquele prazer proibido que a seduzia tantas vezes, tão subtil e tão demasiado. deleitava-se com aquele instinto, puro e selvagem no seu âmago, e queria por tudo ser dominada por ele e pela mais óbvia ciência que sabia ser o motor daquela vontade tão poderosa e tão absurda que a fazia esquecer-se de tudo por longos períodos de cada vez e deixar-se entregue a uma sensação, a um choque de partículas tão intenso que quase esperava que o universo se movimentasse subitamente e fizesse desaparecer o tudo e o nada. fechava os olhos e via os outros olhos, os que se cruzavam com os seus em trocas furtivas que nunca revelavam a sua intencionalidade e a deixavam num estado de perpétua adivinhação, como uma dormência que sabia ser exclusiva e incomensurável, como se diz em linguagem geométrica de duas grandezas que não têm uma medida em comum.

e sorria e admirava-se quando de repente percebia que era tudo uma questão de pele.

entrelaçamento (V.)

2010-04-01T00:00:00.003+01:00

sentiu-se vazia como sempre se sentia nas alturas em que tinha de dizer adeus. era desagradável aquela sensação de abandono, de fim, de histórias que não se repetiam nem se voltavam a encontrar na sobrevivência que era a sucessão dos dias. às vezes era mais fácil, dependia das situações, dos ventos dominantes e principalmente de quem recebia esse adeus, já de sua natureza tão pesado na semântica. este era um adeus difícil e denso, dos que se arrastavam e que a seguiam para onde quer que fosse depois, lento e ligeiramente incómodo por ser tão lentamente sufocante. não queria só dizer adeus, queria dizer uma coisa bonita, algo que cobrisse o momento de uma camada de leveza poética e eloquente, engraçada até. mas não conseguia dizer nada porque estava cinzenta e magoada e não queria dizer adeus. não queria acatar a injustiça por saber que era tão real, por não querer acreditar que estava acorrentada ao sistema que sempre tinha sido alvo do seu escárnio e do seu desprezo mais profundo, por detestar todos os adeus. e principalmente porque a cada adeus gerado por um largar de amarras, não conseguia deixar de sentir mais uma grilheta dourada a fechar-se nos seus pulsos, transformados em alimento de um polvo nauseante com tentáculos que se colavam e lhe manchavam a pele. costumava sentir nestas alturas um ímpeto súbito de saltar fora, de virar as costas e sair a correr, num impulso predatório em busca da liberdade e da paz que almejava todos os dias, numa ânsia descomedida de fugir. mas não, este adeus era cerrado e todo ele cheio de um negrume que lhe desmontava o coração em pequenas e melancólicas peças desprovidas dessa virtude teologal designada esperança. queria revogar aquele adeus, retirar-lhe qualquer validade e torná-lo nulo, porque assim saberia que ele não era real nem efectivo e que assim poderia protelar o vazio que se apoderava dela e a alimentava à força com as lágrimas que era obrigada a aprisionar.

no fim do dia reuniu as palavras e as lágrimas e a escuridão e metamorfoseou-as num abraço que quis que durasse para sempre e guardou esse instante na lembrança esperando que o entrelaçamento fosse suficiente para manifestar o que não conseguia dizer

e sentiu saudades.

IV.

2010-03-29T23:41:00.007+01:00

quero a tua mão na minha. quero sentir o enleio dos teus dedos e quero que eles me percorram e me façam querê-los ainda mais. quero que a tua mão se perca na minha pele à procura da consolação, e que não haja nada que a faça desviar-se do seu encargo, da sua missão. quero ver a tua mão desorientada em mim, sedenta e cega, e quero esmorecer sob esse desvario antagónico e injustificável. quero enrolar-me, completa, nessa tua mão hesitante e instável e fazer com que me enleves e me arrebates, com que me faças querer-te todo num intervalo temporal que não caiba numa escala qualquer e que se repita mesmo sem querer. quero ter a tua mão desvairada na minha boca a descoser-me, a despir-me, a deixar-me violenta de tanto que te sinto e do tão pouco que consigo controlar este querer profano e tentador. quero que a tua mão me enleie e me domine e me arraste num delírio de insensatez que seja só nosso, secreto e imoral e recôndito e perfeito como o são todos os sonhos. quero ter a tua mão transviada em cada milímetro de mim, a expropriar-me da minha natureza numa cadência infernal que me faça gritar até que não reste mais nenhum som dentro de mim e o amanhecer me leve num embalo até ao dia seguinte.

e quero tocar-te de todas as maneiras e rasgar-te o coração vazio.

III.

2010-03-22T21:55:00.004Z

desperta-me e deserta-me. desata-me. não quero mais nada. não me movem ilusões de compromissos impossíveis, não me acordam imagens de grilhetas de ouro e de prata envoltas nos meus pulsos a dissuadirem-me da pouca liberdade que sobra, feitas as contas. não quero promessas nem juras de amor eterno, fáceis e vãs e melífluas na sua cantiga de rouxinol. não sei dar e receber como nesses ideais impostos por gerações de gente que caminha toda na mesma direcção, empurrada pelo mesmo vento. não gosto de convenções nem de palavras de certeza cobertas de arrogância e disfarçadas de sabedoria. desperta-me.

desperta-me com um acorde de uma canção desconhecida, faz-me ver que há mais mundo para além do que se põe à minha frente na corrida dos dias que se sucedem, todos iguais. dá-me o que quiseres, o que te aprouver, o que quer que seja que me faça querer-te ainda mais. dá-me tudo de uma vez como se o mundo fosse mesmo acabar amanhã, e não houvesse mais nenhum amanhecer. dá-me tudo e dá-me já, põe-me louca alucinada e deserta por mais um desses instantes que me prendem o respirar e me fazem querer congelar o tempo e guardar o teu olhar numa caixa de recordações, dessas que se enchem de bocados de vida.

desperta-me e depois deserta-me outra vez e deixa-me doente e vazia de noites que não acabam nunca.

II.

2010-01-26T21:53:00.003Z

passava por ela e olhava para baixo. ou para o lado. e sempre que, num infortúnio, não se desviava, cerrava a expressão com toda a força, como que a trancar-se do mundo. afligia-se porque não sabia o que era que aquela mulher trazia dentro dela, aquela miúda, aquela megera infernal que falava como se fosse a dona da razão e do saber. a voz dela não tremia, não hesitava, e quanto mais ele a deixava falar mais ela o afundava com as suas certezas. às vezes calava-a. ela enchia-se de uma ira silenciosa e fixava os olhos nos dele só por um instante, e depois desaparecia a destilar raiva. e ele afligia-se, porque o desprezo da voz dela ficava a ressoar nos seus ouvidos, como uma doença ou uma maldição. às vezes tentava-se e confrontava-a, provocava-a, com um olhar ou uma palavra ácida ou com a vã esperança de que a mera presença dele a conseguisse desviar por um milímetro. afligia-se porque ela devolvia-lhe uma indiferença diabólica e ele envergonhava-se com tanta arrogância, como é que era possível. e era pior quando se distraía e lhe dava o olhar, porque ela agarrava-o e atormentava-o, certamente a ler-lhe os pensamentos e a esmagar-lhe as pretensões. ridicularizava-o, aquele andar seguro, aquela altivez na expressão que o punha louco de raiva e de terror, toda ela era uma ofensa.

era como se a qualquer momento ela o fosse encostar a um canto e num minuto lhe roubasse tudo a casa-o carro-os pensamentos-o Amor.

I.

2009-05-03T16:04:00.007+01:00

ela sentiu de repente um pulsar intenso, como se alguém lhe tivesse desligado o interruptor sem avisar. caiu desamparada e de costas num balde de gelo, despertou os sentidos, abriu os olhos e fugiu. não olhou para trás, nunca olha, deixa sempre isso para depois. para quando está tudo quieto e o tempo pára nas mãos dela. sorriu na fuga, e deixou cair uma lágrima solitária quando sentiu o sol na pele, como se fosse um raio de fogo a amolecer gentilmente a carapaça de pedra dura, suja e gasta pelo correr dos dias. fechou os olhos e lembrou-se de quando era. sorriu uma outra vez e sentiu o impulso, a corrente electrizante que lhe percorreu as veias e lhe deu uma vontade súbita de gritar até partir as cordas vocais. achou que os pulmões encolhiam e inspirou fundo, fundo como se quisesse engolir todo o ar do mundo. e abriu os olhos com vontade de ver para lá de tudo, de aprender novos quereres que não a fizessem recordar o que já tinha aprendido uma e outra vez. sentiu vontade de ser atirada ao ar como se fosse um bebé, por um par de braços que lhe dessem coragem e que a fizessem querer crescer e sorrir. deu a mão a alguém invisível e começou a correr. às vezes corria só porque assim conseguia ouvir o coração na cabeça e sentir o suor a escorregar-lhe pelo pescoço até aos ombros, e a cair como gotas de chuva no passeio. correu até perder o fôlego e deixou-se deslizar ofegante para um banco de jardim. e tinha o coração na cabeça, e nas mãos e na boca e no peito. e sorriu uma outra vez.

é mais ou menos isto:

2008-11-30T23:13:00.000Z

Advertising is visual pollution

2008-04-01T20:53:00.001+01:00

but it pays the bills.

odeio o natal

2006-12-23T23:38:00.000Z

mas isso já toda a gente sabe. e não é sobre isso que quero escrever.

quero escrever sobre sorrisos e abraços, pele quente que se sobrepõe e se encontra como se nunca se tivesse visto. olhos que se abraçam eles também, em jeito de qualquer coisa indescrítivel e intensa, violenta e tranquila, que mora em nós e nos nossos afectos, nas palavras que trocamos porque queremos e podemos. porque gostamos. e somos assim. construímos e desafiamo-nos sempre, sabendo que é disto que precisamos para Ser, tanto como do ar que respiramos.

eu respiro-te e agarro-te e admiro-te e olho para ti e vejo-me. quente e segura, única, na tua mão e no teu olhar e na lente com que me fotografas sem eu querer.

feliz natal.

trilogia da traição (parte II: consumada)

2006-10-04T00:15:00.000+01:00

uma explosão!, eis o que foi
de fagúlhas intermitentes
que inebriam qualquer um
e se tomam por serpentes

[fios condutores que se enrolam
como animais de estranha força
e que transformam a ciência
em mil estrelas decadentes

como a morte prematura
do armísticio já previsto,
que atirou o sarcasmo, gelado,
pelo desfiladeiro abaixo]

ata-me, sou tua e se, por acaso,
me vier a arrepender, que seja tão-só
(e sem comedida hesitação)
pelo atraso da questão.

para a L.

2006-07-09T21:34:00.000+01:00

amo-te
de um amor aberto, incandescente e
alucinado

um amor
que não é claro nem é escuro,
é contrastado
e resplandece nos teus sorrisos-novidade e no doce
eléctrico da tua voz

amo-te
com todos os bocados de um eu
superior,
feito todo ele
deste amor efervescente
que me injecta todos os dias
com uma felicidade trovejante

e amo-te porque
sim

porque és tu e és eu e és
um universo inteiro num par de olhos de pau-brasil.

embalo...

2006-07-08T19:56:00.000+01:00

tenho recordações como mordaças a apertarem-me a barriga. pinceladas de azul-noite e de mãos autocolantes que não se fartam nem se julgam. e faço malabarismo com as lembranças desses devaneios que me preenchiam, como antídotos divinos contra o meu cansaço mental. vejo olhos reflectidos noutros olhos e sinto na curva do meu pescoço sopros que murmuram como outros sopros, baixinho também. e toco com a ponta dos meus dedos outra pele, outra que não é a que toco como se fosse minha, como se o meu toque fosse uma qualquer magia e todas as realidades que não quero ver se desvanecessem num instante de delírio. e faz-me falta outra sombra, como me faz falta uma qualquer lua que me purifique o desejo e me carregue embalada no significado de um só abraço.

pareço uma bolha

2006-06-28T20:53:00.000+01:00

de ar ou de água,
indiferente

de um qualquer composto que flutue,
formando uma pequena bola
insignificante

tonta e errante, inchada e
empenhada em reflectir tudo o que se passa
menos o que se passa cá dentro

porque sou uma bol[h]a
vazia.

trilogia da traição (parte I: assumida)

2006-05-15T21:26:00.000+01:00

se queres saber o que me deu
foste tu e as nuvens quentes
que me encheram a cabeça
de enjoos e surdinas

numa noite como esta
ouvi chamar e dei o braço
e quis sair daqui depressa
não fosses voltar atrás

nos meus olhos um temor
que mais não era que euforia
só por estar ali inteira
na fronteira da razão

que medo! fugi e ainda bem
e levei comigo as flechas
sentinelas desse amor
que se quis tudo menos luz.

loop

2006-05-12T02:55:00.000+01:00

mãos e bocas e línguas e pele
mãos e bocas e línguas e pele
mãos e bocas e línguas e pele

mãos e bocas e línguas e pele
mãos e bocas e línguas e pele

mãos e bocas e línguas e pele

[e palavras]

alive and kicking! - fatias saídas de um esconso emocional

2006-05-11T01:01:00.000+01:00

I

acredito em ti porque não acredito em observações tangenciais nem em pessoas lineares. espero-te na sequência da dissolução dessas tantas cortinas invisíveis, quebra-luzes infernais que não me deixam ter-te nem experimentar-te da maneira devida, com a reverência que segue as grandes sensações, os impulsos desmedidos. somos coisas efémeras e frágeis e sozinhas e redomamo-nos uns aos outros sem sequer reparar nas electricidades, nas cadências, nas centelhas que vamos deixando para trás. não me redomes - acende-me, determinada e prodigiosamente como só faz quem sabe.

II

há mil imagens que me domam sem coerência nem questão. e se fechar os olhos e me deixar ir, por um instante só, sorrio e sinto um arrepio e não consigo voltar mais.

III

eu tinha um grande desejo que era tão íncrivel que eu não o partilhava com ninguém porque é assim que nos dizem para fazer quando nos manifestamos fora do normal reprimia essa vontade e isso não era nada bom porque quanto mais tentava ignorá-la mais ela me aparecia em sonhos e em encontros e em postais gratuitos e já era tão complexa e já me conhecia tão bem que me encharcava em suores frios e me afogava em insónias diabólicas que são as coisas que acontecem quando nos deixamos engaiolar desta maneira e era um suplício tal que eu já não via nada nem ouvia ninguém só a vontade-sereia a soprar-me ao ouvido e a provocar-me e a minar-me com uma languidez tal que eu a dada altura deixei de ter forças para me dominar e libertei-me da tirania e do jugo que me sufocava a essência

e fui feliz.

stuck in the middle with you

2006-05-03T01:07:00.000+01:00

revoluciona-me bebé!

2006-04-26T01:09:00.000+01:00

definam-me as emoções em pârametros, em análises psico-sociológicas, em testes de cruzinha e em relatórios finais que eu chamo-vos ursos porque não sabem que perdem tempo e dinheiro e a sanidade mental. falem-me sim de histórias incompletas, de encontros sem espaço nem tempo nem nada, de sorrisos e outras falinhas mansas que não se expliquem nem se redomem, de ansiedades potenciadas ao limite da consciência, de perguntas sem resposta e sem destino e sem parágrafo.

desenhem-se no tecto, deitados ao lado de quem vos faz mais falta.

apanho-te do chão aos bocados

2006-04-01T14:12:00.000+01:00

e colo-te a mim com os dedos
com as mãos todas

e sinto-te como se estivesses aqui.

a crónica [das pessoas] sem graça

2006-03-30T19:41:00.000+01:00

não se aguentam os sorrisinhos cretinos das pessoas auto-intituladas "felizes". para mim é tudo treta, nem mais nem menos. ninguém minimamente inteligente se pode considerar minimamente feliz. esses dissimulados são tristes como todos nós, só que enquanto nós gastamos o nosso tempo e o nosso (pouco) dinheiro em coisas que só interessam ao diabo (livros, conversas, almoços, pares de sapatos que nunca vão sair da caixa...) "eles" vão gastando tudo e mais alguma coisa numa complicada operação de estratégia para disfarçar a tristeza de vida que não compreendem. e gera-se toda uma indústria de felicidade engarrafada. com prazo de validade, ah pois é. nada que a corporación dermoestética não possa vir a resolver.

o que eles não resolvem de todo é a falta de graça das pessoas. e eu gosto dessa graça ácida que ou se tem, ou não. e se não se tem, mais vale investir nuns bons livros do que num bom rabo - porque sem graça nunca passa disso. gosto de pessoas-limão, sarcásticas e divertidas, que vejam a graça das coisas que não têm graça nenhuma. como os funerais, o benfica ou a tvi. pessoas pouco sérias mas que saibam concentrar-se no universalmente interessante e deixar de parte as cervejas tango e outros embarrilanços afins. pessoas engraçadas, na verdadeira e total acepção do adjectivo. todas as outras podem fazer um favor ao mundo e comprar um bilhete de ida sem volta para o rock in rio lisboa, que a gerência agradece e faz a sua vénia.

[claro que isto é tudo mentira, eu também gosto das tais pessoas felizes e sem graça. sem elas, iam restar-me muito poucas coisas para gozar quando me dá a neura.]

às tantas (II)

2006-03-28T20:20:00.000+01:00

não param de ecoar na minha cabeça assobios, ou antes, sopros - murmúrios levezinhos de conversas que nunca acabaram ou que foram ficando a meio em alturas de letargia partilhada. no meio dos entretantos há sempre uma imensidão de coisas que não se dizem. que se comem, invariavelmente por falta de uma qualquer coisa, e que vão desaparecendo conforme as convalescenças e a falta de paciência para os desatinos melodramáticos. e há sempre um lume que vai ficando aceso, uma chama-piloto que ora se limita à sua função avisadora ora explode em faíscas que não se aguentam de tão incandescentes.

há sempre um olhar, um toque, uma palavra, um farol.

os meus erros aproximam-me das fatalidades do inevitável e acabam sempre por me afastar do que é, agora. há sempre uma pacienciazinha, uma esperancita pirosa, uma vontade mundana de experimentar ser diferente por uma vez, caindo no logro do estereótipo confortável em que a conduta standardizada e cheia de certezas facilita a vida a toda a gente. dá[-se] sempre [um] jeito. não dá coisa nenhuma, não adianta, congela-se aos bocados porque soa tudo a falso, porque se não há feitio também não há feito. e há dias em que a única coisa que há é uma vontade louca.

só uma nota de rodapé

2006-03-28T13:09:00.000+01:00

(antes de mais nada)

quem me dera saber tanto que pudesse perceber o que quero. se calhar quero tanto, quero tudo, e tanto que não há tudo que aguente. se calhar não quero nada.

ora aqui vai um grande foda-se

2006-03-24T20:27:00.000Z

para si também.

as minhas nuvens

2006-03-20T16:45:00.000Z

tenho dez mil nuvens cinzentas na cabeça. não há vento que puxe por elas. não chovem. enrolam-se umas nas outras. dez mil bolas de algodão sujas e electrificadas. flutuam. aliás, pairam. às vezes, muito às vezes, há um raiozinho de sol mais corajoso. enche-se de força e fura a água pesada das minhas nuvens. depois dissipa-se. mas as nuvens continuam. a pairar. é só o que sabem fazer.

espera

vejo um bocadinho de céu azul, pequeno, ao longe. está é do outro lado das minhas nuvens.

melancholic workaholic

2006-03-10T18:09:00.000Z

não tenho paciência para esta melancolia que me ataca nos raríssimos intervalos em que tenho tempo para pensar.

vai sem legenda - para bom entendedor

2006-03-05T23:51:00.000Z

"un jour couleur d'orange..."

2006-03-05T15:28:00.000Z

I

perco-me em memórias de coisas que nunca foram ou talvez tenham sido eu é que já perdi tanto tempo com elas que já nem sei de cor de que cor eram as nuvens quando decidi voltar as costas ou com que tintas pintei a boca quando te disse que era tarde demais para tanta inflexibilidade. ainda estou para saber como é que vai ser nesse dia cinzento em que o mar já cansado de tanta incongruência te sacuda e te baralhe e te faça abraçar a única razão que conhecemos e que é o estandarte de tanta aflição e de tanto morder de língua quando as palavras que sobem por nós acima são ácidas demais para as soltarmos preferindo nós para variar deixá-las a corroer-nos por dentro. depois quando esse dia chegar veremos se ainda cá estamos como sempre estivemos ou se já fomos consumidos pelo nosso próprio desamor.

II

apetece-me olhar para ti e deixar que me desafines como a um piano demasiado limpo, demasiado polido, demasiado no tom. é o cansaço que me enverniza e que me conduz no compasso acertado dos dias, oscilantes na sua desordem, como se nada conseguisse infiltrar-se nas minhas cordas bem esticadas. mas infiltra-se e abotoa-se esta infinita necessidade daquele algo mais que me desconstrua de uma vez, me esvazie os pulmões de todo o ar e me escureça a razão; que me ponha louca. outra vez. de uma vez.

"frankly my dear,

2006-02-25T00:58:00.000Z

i don't give a damn."

é a merda da frase que faz o filme. lindo, pá. pura e simplesmente e metafisicamente e sempre, sempre, sempre lindo. toma lá, scarlett.

e a verdade é que o gajo tem mais do que razão e eu ultimamente tenho-me fartado de pensar nele, neste remate maravilhoso e nas scarletts que andam aí a precisar de ouvir umas merdas destas.

factos transitivos

2006-02-25T00:35:00.000Z

as coisas mudam
as pessoas estão a mudar - há coisas que nunca mudam
mas nós não temos outra sina.

e nestas fases de transição entre uma coisa e outra coisa, o que mais importa são as pessoas - as que não transitam, as que transitam mas é como se não transitassem e as que aparecem de repente e se vão revelando no meio do trânsito. a distância não é nada:

[são migalhas] a proximidade não é garantia de coisa nenhuma. as coisas fazem estragos enormes nas pessoas.

try walking in my shoes

2006-02-20T21:23:00.000Z

you'd stumble in my footsteps...

o fiel amigo é o bacalhau

2006-02-18T19:18:00.000Z

estava aqui há que tempos a tentar escrever um bom post. com mensagem. com significado. apareceu o "seven days in sunny june". sabotador. pôs-me a pensar

[numa coisa boa e simples e descomplicada, descomprometida, descabida e tão obviamente única - ainda que repetida, sentida, sentada, vibrando lembranças sem histerias; magias de calma e de almas soltas: madura e efémera, como deve ser de quando em vez]

estou a ser atacada pelo sorriso mais estúpido de sempre.

e já que aqui estou aproveito:

2006-02-17T19:31:00.000Z

ouvi dizer que estes cabrões lá para a altura dos festivais estão aí a aparecer. já não era sem tempo. filhos da puta desavergonhados. só convém é que não calhe no sudoeste...

são dúvidas senhor, são dúvidas

2006-02-01T22:11:00.000Z

o que é que se faz em dias como este em que toda a gente me parece um alvo em movimento e a vontade de destruir qualquer coisa com muita, muita, muita força toma conta de mim? o que é que se chama às pessoas que, depois de terem batido com a cabeça mil vezes na mesma parede, dão um jeitinho ao curativo e se preparam para mais uma marrada?

o que é que eu estou aqui a fazer quando está a)uma óptima noite para dormir; b)uma óptima noite para apanhar uma bebedeira monumental; c)uma óptima noite...ponto.

o frio (um quase re-post)

2006-01-29T20:15:00.000Z

está aquele frio que eu detesto. que não se aguenta, que não me deixa sair à rua, que despe as árvores e que me faz antecipar (mais) uma manhã gelada feita de camadas de roupa e de cigarros fumados no intervalo com as mãos a tremer. aquele frio que me faz sentir bem apesar de tudo porque tenho casa e cobertores e aquecedores a gás, a óleo e a electricidade. aquele frio que faz nevar e que traz milhares de pessoas à rua, numa romaria de um íncrivel provincianismo que noutras alturas talvez me tivesse incomodado. mas não agora, agora acho piada e já não me entristeço tanto com as outras pessoas como comigo mesma.

e a vida às vezes é mesmo assim como o inverno, imprevísivel e limitadora e causadora de pequenas raivas inexplicáveis. e eu perco a paciência e só me apetece gritar às altas instâncias divinas para que me devolvam pelo menos uns 25ºC, aquele sol que as minhas janelas adoram e a minha boa-disposição. tenho de esperar com as minhas nuvens, cinzentas como todas as outras, bafejadas ocasionalmente por um sol tímido que me relembra esse verão glorioso em que tudo é luz.

há uma qualquer citação que diz que a vida pode ser uma íncrivel aventura - ou nada, e que na natureza não existe segurança nem nós humanos a havemos de experimentar como um todo.

contemos com isso - e com a antecipação de melhores verões!

tenho um livrinho

2006-01-29T19:49:00.000Z

tenho um livrinho tão giro
[não é um livrinho
é um catálogo, dizem]

uma coisa de uma designada
"empresa"
seja do que for

é pequenino e colorido e nas suas
folhinhas tingidas
há sabedoria

distrai-me.

parenting for dummies

2006-01-23T22:37:00.000Z

o problema não são as fraldas, as fortunas que se gastam com a educação, as noites mal-dormidas

todos os clichés da paternidade.

o verdadeiro problema é o mundo, e a maneira como ele se redimensiona tenebrosamente nas nossas cabecinhas de reprodutores, exigindo um aperfeiçoamento constante de todas as nossas técnicas de resistência à paranóia que teima em fazer parte dos dia-a-dias

de todos nós.

opiniões à solta - arte contemporânea

2006-01-08T22:29:00.000Z

há na associação das palavras que formam o conceito de "arte contemporânea" uma certa dislexia temporal que me faz sempre querer descobrir a redundância que pode ou não existir na própria definição do género. por um lado a palavra "arte" ainda excessivamente agarrada a séculos de expressão artística clássica, a frescos e balaustradas e sinfonias, a toda uma panóplia de exemplos que preenche o imaginário artístico de cada um de nós, do mais erudito ao influenciado apenas pelos estereótipos de pacotilha que moldam a estética actual. do outro lado o contemporâneo, uma palavra aparentemente inocente que, ao tomar partido de forma nem sempre correcta da sua conotação de moderno e de diferente, deixa uma porta bem aberta para a deturpação da arte em todas as suas formas.

a compreensão da contemporaneidade pede análises sociológicas exaustivas que eu simplesmente não tenho tempo de fazer. não recorro a citações, a exemplos concretos ou a factos que corroborem tudo o que escrevo. tal como a apreciação artística deve obedecer em primeiro lugar a uma estética livre de pré-concepções, também o meu texto quer obedecer a uma compreensão linear, simples e desprovida de qualquer especificidade que complique a sua natureza pessoal.

o que é o contemporâneo? qual a sua definição mais acertada, mais próxima das realidades de um mundo que não é apenas um mas milhares? que implicação social e estrutural deve o contemporâneo partilhar com a arte? digo que o contemporâneo é o hoje, é o imediato que nos estimula instantaneamente, reflectindo o exagero das tendências sociais do pós-guerra nos estados unidos, evoluídas que foram até este século XXI, em que as sociedades ocidentais, cada vez mais distintas e distantes entre si combatem pela sobrevivência económica, deixando para trás a evolução artística e cultural das pessoas. a busca pelo estímulo intelectual morreu há muito tempo, substítuida pelo estímulo do material e do facilitismo, do take-away e do ready-made e de dúzias de outros estrangeirismos que nos dão não só as facilidades de que usufruímos mas também doses maciças de laxismo e de preguiça, que não são coniventes com a produção artística na sua expressão mais clássica, mais limitada.

é quando se junta a arte ao contemporâneo que se produzem os mais espectaculares cocktails molotov de insanidade mental e de criatividade sem limites. a falta de estilos e correntes depois do modernismo (sendo que já nem o pós-modernismo obedece a uma definição muito estrita), o súbito despertar do conceito de "global", o advento do multimédia, a busca desesperada pela notoriedade e por algo que marque a diferença em sociedades estagnadas pela falta de imaginação e pelas limitações financeiras, não há rédeas para a expressão artística actual. quase tudo é arte e quase tudo beneficia de novas técnicas e novos meios que facilitam a passagem de uma mensagem ou da deliberada ausência dela. até as pessoas são arte, recriando-se e transformando-se conforme as exigências do seu próprio (e mais ou menos limitado) público. confrontam-se génios com oportunistas, criativos com plagiadores, imaginação com loucura em estado puro. é arte contemporânea.

no contexto português, e com a derivação e ausência de ideologias que têm feito parte do nosso quotidiano do pós-25 de abril, urge encontrar o ponto em que é sustentável a programação de arte contemporânea. é preciso encontrar um entendimento entre artistas e público, não caindo em egoísmos e megalomanias que, mais do que artísticas estão presas a interesses económicos e muitas vezes políticos. na falta de uma educação cultural coerente e que cative o público, não só nas áreas urbanas mas cada vez mais no portugal rural que acorda muito devagarinho para a modernidade, só é justificável uma programação humilde, espontânea, original mas com poucas pretensões para que não se dilua neste país a arte no contemporâneo e não se menosprezem séculos de expressão artística das mais variadas formas em troca de elitismos e modas supérfluas e passageiras.

mau humor

2006-01-08T21:41:00.000Z

vai faltando, devagarinho e com aquela dormência característica dos hábitos ja impregnados nas vivências. vai fugindo aos poucos, assustada por corriqueiros bric-à-bracs de gente e de feitios, desmoralizada como é a natureza humana actual, desprovida de longevidade e assassina de ímpetos. não quebres a corrente, não te insurjas, mascara-te apenas de hipócrita para que pareças diferente - mantém-te sempre igual, inabalável. destrói-me a pouca paciência que me resta com fábulas decoradas dos cinismos actuais, ofende-me com a inércia e a falta de carácter que são a nossa doença favorita. limita-me com falsos propósitos de evolução e de grandeza e mina-me o subconsciente de paranóias que são manifestações da subserviência à tua condição eterna e destrutiva.

é falta de paciência, é o que é.

a minha mensagem natalícia:

2005-12-21T21:46:00.001Z

fuck christmas.

com muito boa fruta...

2005-12-19T23:56:00.000Z

"Prova de 2005. Aroma discreto, com alguma presença vegetal, limpo, atractivo e pronto a beber. É este o perfil pretendido. Fácil de provar, ligeiro na boca, mas com muito boa fruta e, o que é uma vantagem, fica-nos a apetecer beber mais."

João Paulo Martins, "Vinhos de Portugal 2006"

antes da tempestade (ou depois)

2005-12-19T22:49:00.000Z

às vezes apetece-me sentir como quem fala e transformar as minhas palavras ocas em gestos soltos e lânguidos e imprevísiveis.

da liberdade

2005-12-15T23:59:00.000Z

barragem do caia, agosto 2005

quero outros saltos e outros vôos e assistir ao despertar de mais luas como esta. tenho saudades de quem nunca tive e continuo à procura do que não vejo. e é no limite das minhas lembranças que me escondo, à espera desse descolar que me liberte.

intermitente

2005-12-15T23:49:00.000Z

espero por um sinal.

pessoas chatas

2005-12-12T20:43:00.000Z

há pessoas chatas. seja só por natureza ou com toda a culpa de o serem, chatas. chatas como as pulgas e os mosquitos, infinitamente chatas. empírica, metafísica, realísticamente chatas. enfadam, embrutecem, atordoam com lasers de tédio interminável. não reconhecem os seus limites - nem o conforto do silêncio. picam-me o cérebro como martelos pneumáticos poderosos e invencíveis.

são vírus!

vírus informáticos como o que me está a atacar o computador. assisto, impávida e já cansada, às suas impunes investidas enquanto penso - em tantas e tantas pessoas chatas.

post à "estado da nação"

2005-12-07T00:24:00.000Z

esta merda é um gastanço de energia mesmo estúpido.

links!

2005-12-06T23:57:00.000Z

ultrapassada a fronteira inóspita e obscura da nerdice!

reflexo

2005-12-01T22:59:00.000Z

vejo-te num olhar desconhecido e é absurdo. mas vejo-te e sinto-te como sentia,
e sinto num olhar, num acorde,
num desenho. quero ver-te

noutro olhar.

hoje

2005-11-27T12:23:00.000Z

apetecia-me escorregar devagarinho num edredon de preguiça e adormecer contigo e com o sol.

no-no!

2005-11-16T19:57:00.000Z

(james rosenquist, 1996)

pergunto-me:

2005-11-12T11:15:00.000Z

se sabem mesmo do que falam, se têm a certeza de que vão viver assim ad eternum, se não pensam nem por um microsegundo na necessidade que têm de uma mudança - de uma evolução. há nos discursos cheios de certezas uma insegurança mal mascarada que me deixa sempre desconfiada das verdadeiras intenções do interlocutor: uma ideia tem todo o direito a ser defendida com a maior das convicções, mas deixe-se sempre um espaço aberto, uma margem de manobra que convide a contestações. não se tiranizem as ideias. não se ridicularizem as pobres, presas em palavras vãs e repetitivas, nas bocas de quem nunca se questiona.

a esta hora...

2005-11-05T22:01:00.000Z

...desenterro ruínas de castelos de areia, perdidos há tempo demais, soterrados por montanhas de instantâneos que aparecem e desaparecem com a efemeridade das borboletas e que acabam por não ter importância nenhuma, acumulando-se como colinas de pó num chão por varrer. instantâneos cinzentos, que acinzentam tudo o que permanece, todos os coloridos de passados vários, recordações que se vivem, não como fotografias carcomidas de que já ninguém se lembra, mas como propulsoras de futuros diferentes destes que se programam sem saber como é que o sol nasce amanhã. varro os cinzentos com a euforia de quem se insurge, de quem insiste e vê resultados, vê presentes, vê futuros nos passados distantes, nos reflexos de sensações que não são mais do que ensinamentos - e absorvo estas lições, reaprendo-as e procuro sem descansar uma solução para os dias em que deslizo nestas inércias.

tempo

2005-11-04T00:32:00.000Z

penso se tenho tempo para ter tudo o que quero, para ser tudo o que sonho. se tenho tempo sequer para querer, quanto mais para sonhar. quero ter tempo. quero tanto ter tempo, tanto tempo, não peço mais nada. não quero mais nada. o tempo é o meu tudo derradeiro.

quero tempo para ver, para tocar, para descobrir. para acompanhar e para ser o que já sou mas todos os dias mais e melhor e maior e sempre assim, até ao fim. quero tempo, tanto tempo, todo o tempo. quero um tempo infinito, um tempo congelado que demora o tempo que eu quiser.

não sei quanto tempo tenho. nem sabes tu nem nenhum de nós. não sei se ainda vou ter tempo amanhã ou depois ou daqui a dois meses ou cinquenta anos. e se há em mim uma vontade sombria e humana de saber, o que eu mais quero é congelar este tempo por tempo indefinido.

genial

2005-10-30T19:27:00.000Z

há dias em que és absolutamente genial. er...ou não. mesmo.

o céu está cor-de-rosa

2005-10-30T18:37:00.000Z

e eu ainda sinto a tua falta, em fatias de pensamento de sabores diversos e nos meus olhos que se cansam de tanto [te] procurar por aí. levo para todo o lado o peso do desequilíbrio, não sei despegar-me do que sinto. não sei fingir: só disfarçar, camuflar, maquilhar cuidadosamente essas incertezas tão tangenciais, tão minhas. tão instaladas, já. e percebo tantas coisas que levaram tanto tempo a perceber, tantos mistérios intricados que sempre assumi como mais-valias de pessoas pequenas e que afinal são tão humanos como tu e eu, tão evidentes como o tempo e as mudanças e tão poderosos como o cor-de-rosa do céu que me fecha os olhos cansados em contemplação do que não se pode ver.

é assim

2005-10-28T22:22:00.000+01:00

estou especada em frente a um ecrã de um vazio tremendo. [é branco] vejo-o como via o quadro negro da minha escola, as contas de dividir que esperavam que eu as resolvesse - sem saberem, coitadas, que eu esperava que se resolvessem a elas próprias [a magia do giz]. isto era na quarta classe. já não estou na quarta classe, já não sou uma criança por definição, e tenho pena [tanta pena].

azarucho.

maria

2005-10-15T21:04:00.000+01:00

só bastava um olhar prolongado para saber exactamente como era, como seria, como fora. naquele intervalo de tempo em que deixava o seu olhar discreto perder-se num qualquer detalhe. um sorriso, um gesto, um centímetro de pele. um catalisador de emoções, de experiências químicas e de outras magias sublimes e demasiado ignoradas pelas pessoas em geral, para seu próprio descontentamento. sentia-se feliz, genuína e selvaticamente feliz, sempre que encontrava um outro olhar como o seu. um olhar que lhe dissesse que tinha razão.

nada

2005-10-14T18:41:00.000+01:00

nada. nada, nada, nada, nada, nada.

the good life

2005-10-12T19:33:00.000+01:00

everything is so much easier when you're nice

caminhos

2005-09-21T23:13:00.000+01:00

não sei porque escrevo se na verdade não quero escrever. quero tocar na tua boca e calar-te e não quero ouvir nada, nem um sussuro, nem um suspiro, nem o mais ligeiro respirar. quero ser aquela pessoa, quero brilhar de uma vez sem ter que recorrer aos espelhos, às máscaras. aos artíficios - às artes dos meus ofícios. quero ser uma, ter a alma pura e o coração sossegado. quero beber o silêncio em grandes goladas, encontrado finalmente o oásis da minha descrença. não quero escrever. não quero tocar a minha dor, martelada por um piano de cauda, bonito mas desafinado, num esconso das minhas aventuras. desdita. quero sentir o abraço, o cobertor, o espaço seguro e infinito. quero ser redonda, perfeita como uma esfera, sem nenhum ângulo que se prenda inadvertidamente noutro de igual simetria. ou talvez assimetria. quero abrir a boca e fabricar sons como quem compõe uma sinfonia, abrir os olhos e libertar cores e luminosidades perfeitas, soltar as minhas mãos no vazio e delas ver surgir formas e texturas renascentistas, leves e perfumadas de paixões avassaladoras.

quero abrir-me em compassos eternos, etéreos como farrapos de sedas rasgadas e imponentes nos seus reflexos, caminhos sinuosos e quentes e meus.

"i gotta find peace of mind"

2005-09-21T23:00:00.000+01:00

[or songs that make your heart shatter to a million little pieces, like tiny galaxies of sadness-soaked crystals, roaming around the dull darkened skies of reality

or something like that.]

(praia de são lourenço, ericeira)

não existe mais nada

2005-09-13T19:35:00.000+01:00

viu o entardecer quente e luminoso, como os entardeceres em que atava as recordações aos postes da cama, com algemas de raios de sol e olhares de ternura dominadora. este entardecer dizia-lhe segredos, tal como os outros entardeceres que a envolviam em palavras de canela e mel que a suspendiam no sonho, quase inconsciente. e eram segredos inocentes, segredos que não estavam ainda soltos, suspensos. eram segredos que a faziam sorrir um sorriso decrescente, como o sol que desaparecia lentamente no horizonte incendiado de vermelhos. o sorriso arrastava-se com os filamentos rosáceos do entardecer, esses entardeceres em que o mundo congela e não existe mais nada, mais ninguém. e ela deixava que o sorriso se arrastasse, aproveitava-o antes de ele se transformar numa noite fechada, de luzes de prata e reflexos fugidios. uma noite como as que lhe cantavam odes de solidões deixadas às avessas, como as noites em que ela se deixava atar pelas recordações, levada pelos raios da lua e pelos olhares de submissão atenta.

e antes que o último bocadinho de sol se desvanecesse numa fúria púrpura, ela fechou os olhos e pensou que naquele instante não existia mesmo mais nada, mais ninguém.

2005-09-11T21:01:00.000+01:00

(sleep will not come to this tired body now peace will not come to this lonely heart there are some things I’ll live without but I want you to know that I need you right now I need you tonight...)

impossível

2005-09-10T17:54:00.000+01:00

de apagar. é tão impossível. e no entanto, se não fosse tão impossível, não seria tão imensamente intenso.

dessert

2005-09-09T20:22:00.000+01:00

eat the cake
the lustful, delicious cake
because it's good
because it tastes so good
like nothing you've tasted before

eat the cake
and the cherry you've put aside
just to eat in the end
just to taste in the end
before there's nothing left of it

before there's only crumbs to remind you of it

o sono

2005-09-09T17:45:00.000+01:00

adormeço com todas as certezas cromáticas que me ornamentam o sono. sou uma, inteira e decidida, rainha e senhora do tudo e do nada, subvertendo as composições de outra maneira idóneas, carregando os sóis de um brilho cegante que não deixa ver para além da fronteira do sustentável. do escuro. acordo suada, sufocada, afogada num medo tangível.

escorrego dos braços quentes do sossego e só dou por isso quando me desfaço no chão.

uma megera

2005-09-06T19:08:00.000+01:00

é o que tu és.
é o que somos todas.

toxic

2005-09-05T21:09:00.000+01:00

toujours le même

2005-09-04T18:36:00.000+01:00

não gosto de ir. não gosto porque quando vou encho-me da luxúria enganadora dos que vão - e rebolo em dunas de felicidade por fugir à rotina famigerada e soturna (ou assim se pensa, ou assim se diz) - e quando volto

quando volto está tudo na mesma - menos eu.

take me back to the start

2005-08-10T15:04:00.000+01:00

serra do caramul(h)o

2005-08-10T14:56:00.000+01:00

sublime. saudades.
de quem por lá anda.

coisas - pessoas - incríveis (a very private post)

2005-07-28T00:43:00.000+01:00

ontem vi um filme que me lembrou alguém que viu esse filme comigo. alguém que viu muitos filmes comigo. alguém que me conheceu tão bem ou melhor do que eu me conheço. alguém que cantou comigo, que me fez (raras) confidências e que me ouviu e compreendeu como ninguém conseguiu, alguém que me perdoou os erros, que me aplaudiu as qualidades, que me apoiou tanto e tantas vezes. alguém que cresceu comigo, que me fez crescer e com quem aprendi coisas que ainda hoje não me esqueço. alguém que me deixou com muitas e boas recordações. alguém a quem nunca agradeci.

"love, passion, obsession. the things without which life isn't worth living, you said."

summer blues

2005-07-27T23:06:00.000+01:00

e depois vinha o verão e levava-me ao colo, anestesiando-me com cuidado, trinta-e-três graus, dilatando cada mílimetro da minha pele na sua languidez centígrada. vinha a luz do sol e embebia-me num calor doce e decidido, iluminando-me com certeza, espalhando com a grandeza das coisas superiores os cristais dourados da sua radiação como compete a um grande midas cósmico. vinha a água do mar e embrulhava-me sem eu dar por isso, infiltradas as suas gotas salgadas e redondas no meu corpo subitamente aquático, submerso e deslizante no vazio calmo e solene e neptuniano, perdida e achada nas ondas frias e endemoniadas.

vinha o verão e devorava-me.

fotografia de catarina fernandes

gostava de ter escrito isto*

2005-07-23T03:41:00.000+01:00

"a saudade é aquilo que fica quando sai o cheiro do corpo."

*não sendo assim, limito-me a decalcar.

nursery rhyme

2005-07-22T17:02:00.000+01:00

what do you do when you don't know what to do / do you try and do what's right, do you give it up for just one night / do you change out of the blue, do you ignore what you see as true, tell me what do you do / do you wait for clearer skies, for brighter days, for different lies / do you hope for cleansing rain or do you wash but leave the stain / it's hell trying to figure out just what you do, when you don't know what on earth to do.

more than i can bear

2005-07-22T15:05:00.000+01:00

oh yeah

estou de férias

2005-07-13T13:27:00.000+01:00

a minha cabeça está de férias.

london town

2005-07-07T23:05:00.000+01:00

"one ought never to turn one's back on a threatened danger and try to run away from it. if you do that, you will double the danger. but if you meet it promptly and without flinching, you will reduce the danger by half."
sir winston churchill

sempre gostei destes gajos, bloody 'ell. aqui, leituras a sério.

reinvenção XXXI

2005-07-06T21:17:00.000+01:00

too many lovers in one lifetime ain't good for you...

...eis a questão:

2005-07-04T03:19:00.000+01:00

invejar um tempo em que a imaturidade fazia uma única vocação parecer credível. é difícil fazer uma quantidade - demasiado grande? - de interesses confluir num único objectivo fulcral. daí a indecisão, o arrependimento da escolha, o medo do futuro como unidade temporal. as pressões da sociedade, cada vez mais num desenvolvimento negativo (como regressão), aliadas a sistemas educacionais e empresariais que definham nas suas estruturas, arcaicas e inibidoras per se, acabando por impedir a concretização ideal dos seus propósitos. injustiças em decisões que se tomam cedo demais, talvez, e que não ligam com a inflexibilidade das instituições académicas ou empresariais, presas estas a moldes que não ajudam, que não se adequam às exigências de uma vida real que se quer prática, motivadora: que leve a uma transmutação constante de interesses e capacidades, permitindo a quem não é dotado de uma única vontade forte (oposta a vontades várias em permanente mudança) a reinvenção e o poder de fazer uma gestão realista e contínua da progressão da sua vida profissional, em qualquer campo de actividade. abrir as escolhas, tornar a perspectiva do futuro numa constância justa em que se possa acreditar, por oposição a um filme em nuances de cinzento que já toda a gente começou a ver e do qual ninguém quer verdadeiramente saber o fim.

ontém falava-se de revoluções necessárias, da clausura das mentalidades, de uma história que se vai escrevendo cíclicamente, de um povo ameno com demasiadas pretensões e falta de [re]acção.

o maior entrave de todos ao desenvolvimento da acção é a intangibilidade das capacidades - confianças outrora tão inatas na sua dormência - , esmagadora quando associada ao prisma aterrorizador do longo prazo.

silêncio e calma

2005-07-02T03:58:00.000+01:00

ando à deriva como se o que me sustentasse não fosse mais do que nada. estou sozinha. absolutamente sozinha. não ouço um barulho que não venha de onde eu o possa controlar. não há condicionante que me agarre a coisa nenhuma nem responsabilidade que me ate a poste algum; como um cão vadio, sem casa, sem dono. não se passa rigorosamente nada. e o vazio transporta-me inevitavelmente para sítios onde já estive, pessoas com quem já me dei, a quem já me dei. visões de um passado não tão distante que me perturba mais do que eu poderia sequer remotamente supor. é um jogo de especulações misturadas com lembranças ainda vivas demais, sangue quente que não teve tempo de assentar, de secar, de desaparecer. parece impossível. começa agora. é preciso descontracção, uma cabeça descansada, usada mas fervilhante, traída mas atenta. reinvento-me pegando nas pontas deixadas por quem não soube prestar a devida atenção. perdoo-me por olhar ao espelho e me lembrar do que julgava já esquecido.

gastar ( v. tr. | v. int. | v. refl. )

2005-06-28T18:01:00.000+01:00

do lat. vastare, devastar

v. tr., diminuir o volume de; deteriorar; consumir, despender, malbaratar, dissipar; cansar, esgotar; arruinar, destruir;

v. int., usar;

v. refl., acabar; empregar-se; arruinar-se; consumir-se; talar; saquear.

maggie the cat

2005-06-27T22:47:00.000+01:00

food for thought

2005-06-27T22:46:00.000+01:00

(há-de aparecer aqui um post, eventualmente)

é o não-sei-quê

2005-06-26T22:58:00.000+01:00

- catastrófica, lembras-te
era o que eu te dizia quando dava contigo perdida no novelo imenso das tuas complicações e das tuas agonias. não adianta - e sempre que começas uma frase pela negativa lembras-te de ter lido algures uma dessas bíblias profissionais que condenava com veemência todos os nãos; achas piada - nem te leva a lado nenhum e tu sabes disso e eu sei disso por isso deixa essa chafurdice pseudo-melancólica para os porcos deprimidos e abre os olhos.

sabes onde está a solução para essa palhaçada toda? procura-a bem entre o papel cor-de-laranja do caramelo - o 1º a desaparecer da caixa de bombons - e a capa cor-de-rosa do livro da 'taschen' comprado por metade do preço.

easy

2005-06-24T23:50:00.000+01:00

need the reassurance the fucking reassurance the secret that's whispered in your ear when it's almost time to close your eyes the decadence the laugh the devoted mysteries of it all bright as the moon that stands pale as silver against the deep dark november sky and that reminds me it's time to go again around around

around the world steady like a fucking carroussel as if it was hard for me to stop it's really not but you know it's as they say it takes two to tango and this might not be a tango but it's a dance i don't want to do alone it's all just silly if you stop to think about it so please

just keep going like it's nothing really so i can keep dancing to the mirror and letting it capture the essence of everything i am i was i want to be just a slight ray of light bouncing from the curve of my shoulder making me inhale the night and smiling again you know that's why baby that's why

i'm easy like the motherfucking morning - the night is just a bitch sometimes.

5.2.02 - 02h31m

2005-06-23T01:34:00.000+01:00

dei por mim deitada na cama à procura de qualquer coisa para escrever, lembro-me de quando até guardanapos usava à falta de uma folha de papel. poemas, histórias corriqueiras, revoltas interiores conhecidas só das sebentas e dos cadernos, segredos e obscuridades e tudo o que pairasse no meu pensamento. hoje é-me difícil encontrar uma coisa que seja digna de uma transposição. não sei porquê. talvez seja a tal "falta de inspiração" da qual muitos se queixam e que se provoca desesperos em forma de folhas em branco e canetas imóveis. combatê-la então. de certeza que qualquer coisa há de acordar em mim a divagadora, fazer-me seguir por caminhos tortuosos de perguntas e respostas, problemas e soluções, íntrinsecas meditações que me tomem o espírito e me toldem o raciocínio, diluindo-os na mais pura das emoções. mas o quê? o raio de sol ou aquela sombria e inexplicavelmente sedutora claridade das manhãs chuvosas, em que o céu se baralha em tons de cinzento e branco e me faz sonhar com amanheceres longínquos e gelados? o sorriso infantil, inocente, perdido em purezas que creio raras? ou a voz, a voz especial de alguém importante que me dá calafrios e me remete para tremuras inconvenientes quando é suposto estar o mais natural possível? o livro que leio, a música que oiço, as palavras que me dizem e que balançam na minha cabeça em danças que me remoem os pensamentos? talvez nada disto me interesse verdadeiramente. talvez aquilo de que eu preciso seja apenas uma palavra. por muito pequena. ou um olhar. por muito indiferente. ou um toque. por muito inocente. ou talvez o mais importante seja mesmo o que fica por dizer, que fica por escrever e que não se transmite por nenhum sentido mas pela emoção partilhada com aqueles de quem eu gosto. talvez o mais importante sejam mesmo as folhas em branco e as canetas imóveis.

o violoncelista

2005-06-20T23:55:00.000+01:00

(robert doisneau, 1957)

de estratégias da expropriação dos problemas

2005-06-20T23:51:00.000+01:00

recuso-me a acreditar em soluções fáceis. em estalares de dedos, em escapes alienantes, em santos milagreiros. a beleza polida e forjada da fraqueza de carácter não se equipara nunca à coerência isométrica do pensamento lateral, ao poder da comunicação, à abordagem das perspectivas, à pega de caras.

há nas narrativas de tudo quanto possa ser adjectivado de milagroso um cheiro bafiento a auto-comiseração e credulidade miserável, multidões em delírio histérico. não que não exista benefício na crença em alguma metafísica, mas só se esta servir de impulso, de motor de arranque, de inspiração a uma qualquer resolução concreta. o verdadeiro milagre é a coragem desinteressada, é a paixão. é o olhar para dentro antes de olhar para fora, mapear as inconstâncias e atacá-las estrategicamente, como pragas de parasitas que se destroem com minúcia e determinação. palavras-chave. realizações que pedem muito mais do que simples ambição abstracta, feita de expectativas e sombras de desejos - pedem qualquer coisa mais viva, mais forte. qualquer coisa que não se presta a superficialidades nem a conformismos. disse sun tzu na sua "arte da guerra" que, para termos a garantia de que podemos vencer à vontade cem batalhas, temos de nos conhecer a nós próprios tão bem como ao nosso inimigo. conhecimento - e o discernimento para ver além das evidências.

disso mesmo

2005-06-20T20:23:00.000+01:00

"de cerejas brancas, de estrelas vermelhas de lábios azuis,
era a tua voz. doce, docemente. inocentemente.
dizia palavras, dizia palavras... alucinações.
monstros e promessas. magia, segredo. artes do diabo.

reflexos tristes da luz que nos foge, da luz que anda à solta e nos deixa presos.(...)"

cerejas brancas, raul de carvalho

esboço (de qualquer coisa muito, muito maior)

2005-06-17T19:55:00.000+01:00

quero poder mostrar-te o mundo num carrossel, o amor num bago de uva ou num raio de sol na janela. percebes-me quando falo contigo, percebes os meus abraços, os meus sorrisos, a minha voz zangada, sentes a minha falta... sabes que és parte de mim.

lost in translation

2005-06-15T19:20:00.000+01:00

é na infinitude do abraço que está a chave do que não se quer abrir por si. porque se é mais difícil a intimidade do que a aproximação, porque se é no olhar que se perde que está a resposta à pergunta que não se faz, porque se é no instante do toque que se apercebe a invisibilidade do momento perdido então a tradução está no indízivel. e no irrepetível.

o apelo (post calcutá)*

2005-06-15T02:37:00.000+01:00

(sebastião salgado, "gourma-rharous", mali, 1985)

é o sonho de criança, forte e recorrente, que ganha vida de cada vez que eles aparecem, no colorido de um telejornal ou no canto impessoal da estação de metro, de mãos estendidas. os infinitos "eles" que constroem a nossa civilização (des)equilibrada em torres frágeis de cartas imensas em que os trunfos não são de maneira nenhuma suficientes para se fazer um jogo minimamente decente. são tantos, estão em todo o lado, devidamente desenquadrados da cultura do plafond de crédito, das férias anuais seja onde for e das palmadinhas nas costas - a cultura dos olhos bem fechados. a subsistência, meus amigos, torna-se uma questão de pertinência material precisamente porque há desigualdade. em lugares onde a vida humana tem um valor irrisório, onde estamos mais próximos da nossa origem animal, onde qualquer pre-concepção ocidental é desmanchada num instante. não falo por experiência. tenho pena. imagino-me cara a cara com a antítese de tudo o que sempre conheci - e a tentar descobrir as semelhanças, já que as diferenças estão à vista de todos. diz hobbes que os actos verdadeiramente altruístas nunca deixam de ser egoístas, na impossibilidade de negar a natureza egocêntrica do homem. tem razão. não me tira a vontade de poder fazer qualquer coisa, o derradeiro sacrifício, a possibilidade de ser uma abstracção de mim mesma para benefício de perfeitos desconhecidos. pior. desconhecidos com carências. e ver com os meus olhos, para poder acreditar com mais força, que o que mais falta faz ao homem é o espírito. ver nos olhos de um doente, de um refugiado, de um simples desfavorecido, os meus. e perceber que não há em mim nada de extraordinário - como todas as outras, uma pessoa. [se é que ainda alguém sabe o que isso é]

*aventurando-me corajosamente no campo traiçoeiro da "humanidade" - sem pretensões de sacristã ou de filantropa, pretendendo apenas enfatizar um ponto de vista que é universalmente meu e me manter bem ligada à realidade que é a de um mundo que se estende muito para além de bairros e avenidas. gostava de ter força, isso gostava. contento-me com a humildade de quem continua a querer aprender o que é ser humano.

in the sequence of unfortunate events

2005-06-14T22:46:00.000+01:00

cada vez mais me convenço da pouca importância do material. não é garantia de nada a não ser estabilidade financeira. constroem-se as aparências, consciente ou inconscientemente - e depois assiste-se confortavelmente ao desmoronar do castelo, até que todos os panos caiam e a verdade, seja ela qual for, possa finalmente ver a luz baça da escuridão.

ensaio

2005-06-14T00:11:00.000+01:00

sim, eu sou narcisista
e também egoísta
gosto demasiado de mim para tentar sequer fazer crer o contrário

mas em mim há mil caras, mil cores
serigrafias de muitos amores e para
cada meretriz uma madre teresa
queria ser uma estudante americana
uma matrona siciliana ou uma actriz
de cinema viajando sem parar
dona do mundo bela e sem porquê
no olhar de quem vê esse poder e
esse transmutar de aquiescências
médica do mundo ou bailarina e nos
teus olhos nada mais que uma menina
cientista ou feiticeira é tudo igual
talvez até soldado israelita de pele
brilhante e voz aflita cantora lírica e
traficante de droga porque não
e com as minhas mãos poder tudo e
levar no espírito um infinito entrudo
para explodir com as nações unidas

sim, eu também me canso
e esqueço até
porque vale mais um pássaro na mão do que dois em vôo kamikaze

going "émigré"

2005-06-14T00:01:00.000+01:00

[tanto para ver ]

(modigliani, cyprès et maisons, 19??)

momento rambo

2005-06-12T17:08:00.000+01:00

"-what now john?
-fuck'em."

incoerências da vida moderna

2005-06-09T02:14:00.000+01:00

é injusto ter que escolher entre a segurança financeira e a satisfação pessoal. ter que me materializar. o mundo real estende os braços peganhentos para mim. hurray.

marilyn [2]

2005-06-07T20:30:00.000+01:00

"that's the trouble, a sex symbol becomes a thing. but if I'm going to be a symbol of something, I'd rather have it sex than some other things we've got symbols of."

défices

2005-06-07T20:24:00.000+01:00

achava que as pessoas que buscavam atenção constante tinham inseguranças irresolúveis, talvez perturbações em passados mais ou menos distantes que as tivessem deixado de alguma maneira deficitárias. deixou de achar piada quando descobriu que na maioria das vezes eram só reflexos de uma tremenda insipidez.

voyeuse

2005-06-07T14:18:00.000+01:00

espreitando desesperadamente - desde que dê para ver.